深切哀悼在汶川大地震中遇难的同胞

中国加油，四川加油！

死者安息，生者坚强！

对于所有幸存下来的我们，都还是应该象温总理对那位失去父母的小朋友说的那样：

既然我们幸存了下来，我们就好好活下去

人其实简单得很，在灾难面前，生命脆弱的不的了，只要还能正常轻松的呼吸，自己的亲人和爱人都还平安，自己还能干自己的事，已经就是对生命的美好诠释了。

难得一个人在家里，不是落个清净的享受，却是不安分的心，想出去走走，和成熟的朋友一起走在繁华喧闹的步行街上。

今天是个值得庆祝的日子，论文的稿子刚刚大功告成，怎么形容呢，sunny总结得妙：叫作自己的语言，别人的思想。

这几天一直心累，家里的人在马不停蹄的计划我的相亲的事，一副神秘的架势，其实我了解整个事情的细节，感情的事这么多人来参合，是件很可怜的事，我认定我的内心感受，这就是我的幸福，几千万的家产，出国定居，都不是我的幸福，健康豁达的瓜瓜才是我的幸福，跟价值观有关系，跟对幸福的理解有关系，跟智慧也有关系，这三样东西的不同，让我在和你们的沟通上面尝尽了失败。既然寻求理解是完全徒劳的，那么，何苦非努力不可呢？为什么就不能转变一下态度呢－－既然怎么努力争取理解都是枉费心机，那么不再努力就是，这样也可以活得满好嘛～～呼呼～～开始给心灵减压，要活出有隐私的生活，只是没想到是对家人，－－关于我感情的，一切不可告知。

还有很多事，我又该去做了，只要肯迈出一步，就有希望。

明天台湾大选，望马英九当选下任总统，祈祷～～～

 

“艳照门”事件从春节开始就火的不得了，走在路上，从三五个人旁边经过，竟然听到的，仍然是在谈

论此事，现在又在陈冠希的公开道歉后逐渐平息下来。

很庆幸，春节期间，家人对于此艳照的反映，并不是严厉禁止，而是持允许了解的态度，只是得拉开旁

边的未成年人。很佩服上一辈在我们下一辈面前，在面对性问题的时候，可以如此大度和健康。同时，

正是有了这一件事，在我们之间谈论时，也让我们看到了你们的坦然和我们之间的平等。

对于所有被牵涉到的Ladies，在性开放程度还不是很高的当今社会，这样私密的镜头

被公开出来，使之成为更多的人的性幻想对象和性讨论对象，对于当事人来讲，极其父母亲人爱人都是

极不情愿的事。大家的谈论，世人的眼神，似乎都在让你们受伤害.但值得欣慰的事，越来越多的人开始

感同身受的来看待这件事，来体会当时人的心情，来重新审视到底谁才是受害者，开始讨论到底有没有

必要引起人们这么大的反应。

对于阿娇，难道有了性生活就不纯真，不再可爱了吗？就跟以前不一样，不能再因为自身内在和外在的特质赢得人

们的喜爱了吗？

如果干出杀人，放火，抢劫这类超乎社会道德底线的，又伤害到无辜的事，值得被大家声讨和一起唾弃

。毕竟所干之事具有异于常人所能干的特征。那仅仅是和相爱的人发生了关系，世界上大多数人都发生

过或会发生的行为，也不是处于当事人的意愿而被其他的人看到，就值得让我们另眼相待了吗？不必要

嘛。反而那些有意揭露别人隐私的人，才该受到被声讨的待遇。

至于为什么要拍照，这是个人的行为方式和娱乐方式，是极私密的方式，本身就不想被其他人看到，更

不要求得到其他人的认同，那其他人的讨论到底有什么意义。

现在“艳照门”事件引起的反响如此大了，但照片中所有涉及到的Ladies没有一个人发出谴责陈冠希的

声音，甚至连埋怨都没有，那是因为她们都真心爱着或曾经真心爱过陈冠希。阿娇坦言，其实很爱陈冠

希，只是不知道他和这么多女星有染。

对于陈冠希，凭着自身的条件在年轻的时候和不同的漂亮女生谈了很多次恋爱，我们可以对他的用情不

专，行为随便（这还是我们自己下的定义）不屑，但谈恋爱和因此而发生关系本身却属正常。如果换成

是平民老百姓你我当中的任何一个人，有这样好的外型条件和家庭背景，又因为工作的关系每天和那么

多漂亮迷人可爱的年轻女生在一起，都是年轻人又没有到要考虑婚姻的年龄，如果我们的价值观还是在

美国成长时形成的，那你我中的任何人都极有可能发生这样的事。因为这就是人性。

 

任何一种发展和改变都需要一件能大范围产生影响的事件发生，“艳照门”事件极度挑战了我们社会的

性开放程度，建立在道德底线之上的健康的性开放的进步－－对性，正面的理解，坦然的看待。是社会

精神生活的进步。

 

好了，如果一定要发出点针对当事人的声音，那就是，像陈冠希这样和太多女人有过关系，条件太好，

太不可能从一而终的男人，不是我要谈恋爱，结婚所要选择的标准，我不选这样的人就行了。

 

 

Today I have come back to Hong Kong to stand before you and account for myself. I have never escaped from my responsibility. During the past few weeks, I have been with my mother and my family and my loved ones to show support and care and at the same time to have them support and care for me.

I admit that most of the photos being circulated on the Internet were taken by me. But these photos are very private and have not been shown to people and are never intended to be shown to anyone. These photos were stolen from me illegally and distributed without my consent.

There is no doubt whoever obtained these photos have them uploaded on the Internet with malicious and deliberate intent. This matter has deteriorated to the extent that society as a whole has been affected by this. In this regard, I am deeply saddened. I would like now to apologize to all the people for all the suffering that has been caused and the problems that have arisen from this. I would like to apologize to all the ladies and to all their families for any harm or hurt that they have been feeling. I am sorry. I would like to also apologize to my mother and my father for the pain and suffering I have caused them during the past few weeks. Most importantly, I would like to say sorry to all the people of Hong Kong. I give my apology sincerely to you all, unreservedly and with my heart.

 

I know young people in Hong Kong look up to many figures in our society. And in this regard, I have failed. I failed as a role model. However, I wish this matter will teach everyone a lesson. To all the young people in our community, let this be a lesson for you all. This is not an example to be set for you.
 
During my time away, I have made an important decision. I will whole-heartedly fulfill all commitments that I have to date. But after that, I decided to step away from the Hong Kong entertainment industry. I have decided to do this to give myself an opportunity to heal myself and to search my soul. I will dedicate my time to charity and community work within the next few months. I will be away from Hong Kong entertainment industry indefinitely. There is no time frame.

I have been assisting the police since the first day the photos were published and I will continue to assist them. After this press con., I have obligation to help them with their investigation and hope that this case can end soon as everyone I think has the same wish.

I would like to use this opportunity to thank the police for their hard work on this case. Thank you. I believe everyone’s priority now (and) my priority now is to stop the suffering and pain, for not letting this…we do not want to let this situation become more out of control. We need to protect all the innocents and all the young from matters like this. In this regard, I have instructed my lawyers to do everything possible within the law to protect all the innocents, victims of this case. I believe that a press statement is being issued as we speak on what my lawyers have advised me to do.

Lastly, I would like to thank everyone for coming here today and listening to what I have to say. I would like to also apologize once again to all the ladies and their families, my family and to everyone in Hong Kong and everyone in our society. I am deeply saddened by this. And I apologize to everyone (who) has to go through this. I would like to also thank you for giving me this opportunity to say what I have wanted to say all along in my heart.
 
I hope, after today, I can have your forgiveness. With regard to this case, with everything, everything that has happened, I am deeply sorry. I hope you all accept my apology and give me a chance. Thank you.

 

 

 

 

又回学校了，暑期结束。

这个暑假的确是太美妙了，好多新的尝试，快乐而有意义的经历，以及很美好的感受。

昆明那边的一切都还是让我始终不能轻易放下，那些可爱的从陌生到熟悉的人，妈妈和叔叔对我的关爱，以及整个人心态的提升。我会觉得那边是个神奇的氛围，让我彻底的乐观和快乐。而恰恰事态也随着心态的健康而变的越来越顺利。

好多那边的人，由于距离和机会的原因，注定是只能成为我生命中的过客，尽管我很爱他们--邱叔叔，罗阿姨，邱洋，小柏，高瑜，方姐和施师。但我都还幼稚并且坚定的相信，只要我还保持那个开朗，热情，主动，认真的小女生特质，我就可以一直让他们留在我未来的生命中。

瓜瓜，很对不起你，整个暑假就只陪了你一个星期。但我们仍然恩爱，彼此关心，新鲜感不减。这次，离开重庆，在火车站，靠在你身上，放声大哭，象个婴儿样，好久不曾那样的哭过。哪怕就是在此刻，写到这里，眼泪都不停的掉，就真的是舍不得你，我知道，我还是离不开你 。这次，这种感受在离别的时候突显得厉害。我们真的好不容易，知道我们感情的朋友，都感叹不可思议。一个夏日，朋友分手的，爱的艰难的，正在徘徊不定的，好多。但我们始终都还象初恋的小情侣，又象多年的老夫老妻，彼此恩爱，浪漫不已。就这样相互依靠着一起走下去，我们会过上我们认为幸福的生活的。现在都是暂时的别离，不的不受些现实的约束。我们都是在为五年后的幸福生活不停的隐忍，努力。现在我只祈祷，祈祷上天能够赐予我们以及我们家人的健康。感谢！其他的，一切都只是时间问题。

过妈妈这边来两个星期了，生活非常的简单，就是成天和妈妈相处，但是感受却非常的强烈--妈妈真的是很爱很爱我。这种感受是这么多次过来，程度最强烈的一次。其实并不是妈妈在爱我的程度上加深了，而是，我更能够去体量这样的爱。这种感受只要是和妈妈在一起就能够感受得到的。

过来之后，我基本上变成了一个婴儿，和婴儿一样的智商以及行为能力，为了是可以更贪厌的享受妈妈对我的照顾，无论是我要去哪里，要吃什么，妈妈都有求必应，而且是爽快的有求必应，认为这些都是合理的，和值得高兴的事。震撼我的是，妈妈如此的乐在其中，珍惜这样的付出。

 

那天，游完泳后，在公交车上，我就是那样没有任何前兆的昏倒了，当我醒来的时候，我坐在地上，感觉周围特别的闹，渐渐意识清醒了之后，才发现除了车上好心人的关心外，是妈妈疯狂的、恐慌的呐喊我的名字。旁边还有为好心的陌生人，是位医生，给我做着昏迷后的抢救工作，妈妈一边对她说“谢谢，谢谢，你人好好”一边，就扑在我身上无助的喊“你不要吓我啊，婷婷”。后来，我回想整个过程，我真的觉得，是妈妈把我喊醒了。

后来，这件事，就始终成了妈妈的心结，在澡堂洗澡洗久了没出声，她也会警惕的过来问两声。晚上睡觉，她经常会探过头来，观察我，有没有昏过去或怎样。就是刚才出去买菜回来，还飞快的赶回来，说不该把我一个人丢在家。其实，我都很好，被这样浓浓的亲情包围，哪里舍得就这样昏过去，错过一点。

 

妈妈腰开始剧烈的痛起来，我的心也开始没有始料的揪得很，无论我再怎么要求，她都不肯再去医院，说是照过片了，一切正常。好像我唯一可以做的就是帮妈妈做些家务事，洗碗和收屋，其实，我还是真的从来不做这些，以前被要求做，都总是怨言漫天，痛苦不堪的，在瓜瓜家里面，虽然主动的要求洗碗，也是有挣表现的巨大嫌疑。这次心态真的不一样，就觉得是该的，也不觉得累，而且，妈妈成天为我做的太多，我再这样倚老卖老，心里真的发虚，这样自己也做一点，会好过得多。

 

昨天和妈妈去逛街，本来是给我买手机，后来我觉得太贵，就兴趣大减，转为逛衣服，情不自禁的饶有兴趣的为妈妈挑起衣服来，妈妈也试得不亦乐乎，就这样安心、耐心的为妈妈选，觉得这是最好的放松，和最自然的快乐。后来为妈妈选了套高贵，洋气的衣服，真是打心眼的觉得好看，很惭愧，也很庆幸，我是第一次觉得比自己买了衣服更开心。要是，享受的是我的工作成果，就完美了，一定会的！

 

妈妈是个很伟大而且聪明的女人，善良、得体、不卑不亢的处事方式，受到与之交往的每一个人的尊重。叔叔是个有气魄，有气度的大男子，但工作能力和心态整理上，都会暗暗的显得佩服妈妈。弟弟，这样一个敏感和尴尬的角色，妈妈的关心和个人魅力，也赢得了他对妈妈的接受、喜欢和尊重。我和妈妈的交谈，觉得她，反应快，善解人意，豁达，够我学习的。我认为她比我年轻，而年龄，只是个数字。有时，我在想，就在这边一直生活下去，我会在性格上改变很多，或者如果早点和妈妈生活在一起的话，但这真是不可能，和不道德的想法。但，我想我们会把它变得可能和道德的。

这次来，感觉又不同了一些，我越来越粘我妈了，睡觉喜欢贴她很近，在家总喜欢在她周围晃来晃去，现在上街，一定要要求一起。这几天，学习状态很不好，一直坐不住，想必也是这个原因，因为总是要过这边房间来跟她说几句很弱智的话，或是在床上乱疯一阵。我发觉妈也很享受，一副感恩的样子。

我觉得妈身上有一种光环，可以把我罩住，感觉特别安全，踏实，一切都是向上的。有时在想，一直把这种生活持续下去就好了，不要回学校，不需找工作，一直要挨着我妈。其实，正是经历了外面的生活，才有能力感受这种幸福。

我觉得妈又年轻了些，我知道这是心态轻松、健康，生活衣食无忧的原因。真好！

上天可能真的会以他精确的报应来显示它绝对的公平。

 

以前我让爱我的母亲彻底的伤心。 女儿的背叛把一个刚离婚的女人变得完全的一无所有。当我还在命运的优待下，幸福的享受父爱时，母亲正在考虑轻生，那个时候，她一个人。

好在，现在一切都好了，母亲走过了她人生的阴霾，心境也就像她描述的那样，如彻蓝的天空一样，明净和开阔。

如今，她变成了一个自信，开心，豁达，知性的女人，被一个同样懂得爱的男人爱着。

她可以饶有兴趣地向我笑谈那些苦涩的经历，然后告诉我，现在的她，不会再有大悲和大喜了。我的心现在终于有知觉了。是一种惩罚性的带着羞耻和罪恶的痛。因为我在她人生的某个重要阶段里，所扮演的角色。

现在，有时，我会发现我人性中的邪恶，渐渐的，越来越凸显。

一个曾经可以如此伤害自己母亲的人，怎么会有善良的心灵，

还好，母亲一直都没有放弃过我，尽管如此让她失望和心痛过。她真的等到了女儿回家的那一天。

我终于回家了。

 

 

现在，我会在发现我和妹妹的距离越来越疏远时，情绪低落得睡不着觉，恐慌的向哥哥求助。

现在我也会在听到弟弟说很想我回家陪他一起过生日，而感到整天都有欣喜相伴。

这都是上天自有的公平。

 

 

 

 

我总是限制自己的自由，以正当的名义，把我的天赋，兴趣以及未来的希望，都统统抹杀掉了。

当在有限的时间里，在无法集中的分秒里，那些带着正常名义的追求，在没有得到全面开发的智商和思维下，显肤浅、呆板和力不从心。

好多书，都鼓励我要爱自己，在苍白的自我劝说下，剩下的仍旧是不满意。

人人都喜欢和重视爱自己的人，因为可以在他们身上看到阳光。

我一直都在努力，成为。。。很累。

我迷惑了，我到底是想让我的身上充满阳光，还是希望人人都喜欢我。

看来，我一直都把规律的逻辑性搞反了，还有重要性。

今天两次挑战了我的心理极限，发现自己做得比期望还好，最主要是证明了自己完全能够做好！我终于又回到大一那种状态，可以站在上面用底气十足的声音清楚、流畅的讲解，比大一做得更好的是，这次，挑战的是我的中文。看来真的是，一定要参与！不然真的不知道自己可以做到一个什么样的程度。

just keep optimistic,go down-to-earth,and pay much little attention to other people 's inner thoughts,high capability of insight is not always a good thing.

大年三十就又在长达一年的盼望中过去了，按照让我最感觉优越的方式--和整个一大家子人团圆，吃团圆饭，看春晚，围着焰火疯狂。现在，其实在去年我就真切的感受到，这样幸福美满的团圆，对我而言，都只是形式，我可以跟着这样的方式和家人一起笑，幺喝，但却是没有能力伴随着这样的方式去感受快乐，是我的原因，我知道在这一两年里，我自己出现了什么样的问题，尽管有几个人的出现，来几次解救逐渐变化的我，但是我知道我并未被真正解救出来，他们的出现只是造就了多面的我，尽管我是爱死了在面对特定的他们的那几个我，但只要一转向其他人，我就曾多次为此绝望。现在好了，在和亲人在一起的时候，我也莫名的心虚，心虚我也可能在这个集体中逐渐边缘化，心虚我逐渐失去了自我思考的能力和明确的价值观，心虚我关注外界太多，关注内心太少。绝望我的内心竟然不能支配我的行为。

有谁真正听得懂我在说什么吗？

又有谁关注过，整个社会就只需要关注这个变化、痛苦后的我，再来评判我的生死。

 

过年了，我为父母的健康，亲人的平安感到无比的轻松，现在就只有这些。

好久都没上来写了,一直觉得忽略我的SPACES是不可能的事,但最近居然还是发生了,以后不会了,要不是KA FAI昨天提醒是我懒的缘故,我还真的会继续懒下去.

最近这段时间总觉得脑子特别busy,累!和好多朋友,家人,聊过,他们善意的意见,总是可以把我从最困惑的时刻给拉出来,但是摆脱掉真正的困惑,却是要自己给自己做个决定.

昨天居然在成都见到KA FAI ,人长帅了不少,流了些成熟男人的胡子,(尽管KA FAI不是那种爱打理自己的男人)但从胡子的覆盖范围,长度上也看得出,这个男人的确是用了点心的.凝视他谈话的举止和神情,真的就象我形容的那样,多了些business man 的味道.严肃了些,专注了些,不像以前,本来不好笑的,他也傻笑得甚欢.

倒也和以前一样和蔼,总是有问必答,可惜昨天大家都急切的在问些与工作有关的东西,也许现在正处在这个时期,大家都正在思考,迷惑的缘故.但的确是想好好叙叙旧的本来.

人的确还是多了些,在一起聊总得找找大家都感兴趣,至少得都知道的事情来聊,所以就特别困难了.KA FAI 一直象是在对我们讲解什么,不太象是在交流.何况我终究不是个善于在众多陌生人聚会上滔滔不绝的人,能叫我不显出内心的尴尬就已经到达我的极限.所以还好吧,昨天,本来也就是想来看看KA FAI 而已.互坦心事,了解了解近况,E-mail是个不错的桥梁.

KA FAI 仍然背着那个走哪儿都带着的书包,象个老顽童.

送KA FAI上车的时候,大家都友好亲切的握手,拥抱.又让我想起了一年前,和这些善良,优秀的人说再见的时候,心里会舍不得,会不想再说话,会只是想,什么时候我们会"更像朋友一样"再见面.

有个学marketing 的同学,在我们握手道别的时候,主动给出租车司机讲了ka fai要去的地址,并把钱给付了.考虑得好周到.就像个姐姐.我什么时候可以长大点,可以照顾身边的人.

回来早早的给瓜瓜打了电话,早早的睡了.这几天似乎找到了点学习的目的,似乎又觉得有点空.哎呀,继续探索吧,只要仍然上进,仍然保持一颗向往平和的心.

 

12点飞机，终于还是去昆明了。

妈妈和爸爸都特别反对，对于我这次的‘旅行’，尽管我再三强调这跟我爱谁多一点没有关系。

瓜瓜很早就过来陪我，等会送我到机场。对于这种点缀在难得一聚上面的又一小别，除了随时提醒我早点回来，其他的，仍然觉得我是应该去的。

那边，妈妈，好开心哦，打电话过来嘱咐我带什么东西过去的时候，都是一直笑着说的。确实是很久没见她了，还有吃她为我弄的菜。

爸爸决定还是开车送我，尽管表情不怎么好看。这边，妈妈很早就来给我准备一些随身物品，尽管昨天晚上她一再声明，不会给我收东西。弟弟，似乎还不知道她姐要走吧，呵呵，他的世界始终还是只有电脑。

嘿爱嘿爱你们！

 

 

才从自习室出来,被连续绷紧了两个小时的神经一下子松了下来.

只有每天晚上在10点的时候是从这个地方出来,我才觉得这一天是完整的.这个时候我会很少care前面这几个小时发生了多少对我心理承受能力进行重大考验的事,即使reading comprehension仍然保持在要错8个的normal水平上,在这个时候,我都很少再来总结什么.只是很慢很慢的走在回宿舍的路上,变成一个完全感性的女人,感叹今天终于在自我满意的步调中结束.每每这个时候我都深切的感受到是一种积累的力量在支撑着我长期以来的坚持. 每次拒绝和朋友一起上自习的原因就在于此，需要在这个时候这份独处的塌实。

走在三,四栋之间了,自己右面和左面的宿舍里又突然传来这几天早已习以为常的尖叫声.哪个队又进球了!

世界杯,我一直都把他看作为是和自己无关的事,其实这段时间,很多事情我觉得都与我无关,呵呵,我就是这样的一个人,在没有需要在一个deadline之前完成的重要事情的时间段里,我就会又以享受生活的态度什么都去关心一下,思考一下.但只要一有了类似于CET-6的无聊琐事的时候,我就会在最接近deadline的这段时间里，将某些自身的特质发挥到及至，对于其他事，紧急和不紧急的，最多只是被迫应付一下，丝毫不能转移我的注意力。

同样的时间，不同的事却在融入不同人的主流生活当中，我认为很重要的事情对于他人来讲或许就是分量很小的琐事。相反，对于足球的热爱，却始终无法融入我的生活，占据我的时间，尽管我很想体会一下这种“真正热爱”的心情。其实，也正因为大家都在忙着不尽相同的事情，周遍的世界才会呈现不同的姿色，逃离单调乏味的命运，让沉浸于不同事情的人可以在自己的空闲里抬头看到眼前以外不同精彩的事。

所以，一直就不存在什么绝对重要的事一定要完成，走得累了，索性就去过过其他的生活，同样精彩得很！谁说看了是世界杯的未来就一定不如过了CET-6的明天更好！

 

 

请原谅我的更新速度哈,的确是最近我们这个小片区无论怎么样都登不起spaces,本来有好多话要及时发泄的,结果好多心情都自己渐渐给消化了,没有来得及和大家一起分享,不过一些经历是一定要记上一笔的.

那我就开始写了哦

我的确无法用一个很准确的词来形容我对这个51的感受,我只能把它描述成一种很塌实,开心,一种很理想的生活.

在南胡汽车站,我被瓜瓜紧紧地抱住的时候,我感动得一直笑 ,心里面在想,"终于见面了!"

坐了40个小时硬坐的他,还是很不争气的在我的饿肩膀上睡着了,尽管肯定不舒服.

房子还不错,温馨得让我感叹要是以后可以拥有类似的一套就好了.最重要的还是良好的地理位置,16楼;下面就是百盛和百佳超市,对面就是川江号子和无数种类的餐厅,而且还有一个规模超大和豪华的网吧,旁边走几步还有哈根达斯和家乐福,真的是,这七天就在这附近溜达都足够了.

川江号子,对于两个远离重庆的重庆人,看到了火锅就像看到了亲人,尽管这还是需要中上层工薪阶层才能消费的起的"文化餐厅"我们还是直接冲进去了,两个人消费了95,满足的回家了.

第2天决定不再如此奢侈,到家乐福两个人象无头苍蝇乱撞了两个小时,买齐了所有的油,盐,酱,醋和洗涤剂,开始了正常的生活.

厚继也过来凑闹热了,他自己还准备了个汤,虽然佐料是本身配好了的;吃了我弄的鸡翅,喝了我泡的柠檬水,开始向我请教是怎么弄的,顿时感觉自己象个大厨了.

锦里的确是个不错的地方,有我们重庆磁器口的味道,甚至这种复古的感觉还要浓些.主要是小吃多了很多.厚继总是时隐时现的,当我和瓜瓜还在享受手中的小吃的时,他又去挤下一家店了,真是个热情的东道主.

终于陪瓜瓜去逛了春熙路,尽管如一个成都人所说,过节的时候,春熙路上满是人,都9p.m了,仍然如此,瓜瓜似乎一直很激动,看到了成都的春熙路就像看到了北京的王府井一样欣喜,还一直要求别人给我门照相,不过是很普通的步行街嘛,还没有我们的三峡广场好.由此可以想象,厦门的步行街的确如瓜瓜平日所提到的那样朴实了.

早上都差不多中午才起来,瓜瓜还是会把昨晚没吃完的菜热起来当中午饭吃,等我梳洗完，就可以直接吃了.

游乐园算是一个很经典的地方,我们两个在很high,很刺激的时候就会大声叫,坐在旁边和我们一起玩的小朋友们,倒显得特别稳重,它们一定要质疑,"有这么恐怖么"--真的有嘛

终于实现了一起在成都照大头贴的愿望,效果还不错吧,如同你们现在看到的一样,其实瓜瓜只要一照相,就开始装成熟装严肃,这样爽朗的笑容,是我在旁边一直讲笑话才炮制出来的.

依偎着一起坐三轮车回家,不快不慢,一切刚刚好,心情一直在延续一种愉悦和闲适

到楼下的超市又提了些菜出来,走进屋,我的脚都快断了,一下扑在了沙发上,瓜瓜似乎不觉得累,直接奔进了厨房,黑有热情的又弄起了晚饭来.

我开始变得主动洗碗,抹地板,和收屋了,幸好房子还不太大.不然只有又交给瓜瓜 了.

每天都是十点过了才吃完晚饭,然后就躺在床上看看电视,或者就在沙发上摆笑话.今天,终于实现了再很晚的时候到对面那家网吧上网的诺言.现在是晚上11点半

瓜瓜哟,可爱得很,我在旁边看到他打CS,每次他一"死",他就倒在我身上作痛苦状,尽管那个时候的我,已经被感冒搞的头晕沉沉的，但心里面仍然觉得很珍惜.

东东,你们两个的对话被我看完咯,你真让我吃惊哦,呵呵!

6号,楠楠来了,我们被说成过的是优质生活,心里甜着了.下午宴燕也过来吃晚饭,我们忙呼 了一天的菜被抢光了,一下成就感极度膨胀,不过,这一天,我和瓜瓜虽然也开心,但心里一直都沉甸甸的,因为,明天,就分开了.

晚上,我们做在沙发上一直在讲笑话,我都不知道怎么有这么多好笑的可以说,我和瓜瓜几次都快笑翻了.真的很感激能碰到一个可以和我这么合拍的人,还居然可以和我一起疯!

七号早上,楠楠他们和我一起去送瓜瓜去车站,路上瓜瓜一直很沉默,10点的时候瓜瓜很舍不得的进站了,真的像演电视一样,天空还下有小雨.

现在又恢复了和以前一样的学习生活,我们都在为一系列的考试而忙个不停,只是更牵挂对方了.

这个51,我想绝不是仅仅是种很美的回忆,一定还预示着什么...

 

 

 

多好的一个星期啊，生活得这么自由自在，一种心存感激的生活状态。

在这样的一种满意的生活当中，我深切的感到一种随时随地被很多人爱着的感觉。

一直觉得自己是个很幸运的人，因为不管是一直停留在我身边的人或者不断遇见的人都是真心、长久的对我特别特别的好。似乎不论在哪里，都会遇见这些好爱好爱我的人们。

去和很久不见的朋友，亲戚，甚至从来不曾见过的人见面，我们一相处起来之后，他们就会一下把我当小孩宠起来，简直做到了一种及至的程度，尽管我已经是个20岁的大人了。

不敢把原因归结于我自己是一个特别讨人爱的小孩，因为有很多脾气。

的确是他们都是些特别善良和热情的人。

还有就是自己特别幸运了。

朋友算命说，我一直会因为有人爱而遭人嫉妒，是吗。

一直对你们心存感激，希望爱我和我爱的人会一直一直健康下去，希望我做的每一件事情都是对你们的一种回报和感谢。

 

声音着涩老！

就是昨天嘛，班上的乒乓球比赛，共5场（女双，男双，混双，女单，男单）每场5局，从头到尾除了我自己上场那场以外，喊了整整2个小时“5班加油！稳起！冷静！好球！Yeah！”

完了以后有立即奔到平要比赛的三栋活动厅，除了平和予以，我的眼睛又着折磨了一晚上，简直是一个比一个穿得夸张！感叹得最多的一句话就是“这个又是囊个一回事嘛！”

看了一晚上所谓了的美女，帅哥聚集的场面，既然相貌和身材都是在一个较高层次之上了，看来女生还是穿着合身，尽显自然，自我一面更能吸引大家的眼球。男生要么低调点，要么就显露男生可爱一面，这样胜于本身资质也不是特别好，又要在那儿假装拌酷好太多，当然，要是条件好得只需要在台上来回走两步就能尽显其气质和魅力，给人带来的快感，会是无穷的！

总之，自然贯彻到哪里都可以胜任一筹，可惜在很多场合，我们都太难无视周围了。